Quero já dizer que quem é contra tatuagens tem demasiado tempo livre. Sim, eu sei que entrei a matar, mas se há coisa que não entendo é o preconceito (no geral) e esta semana quero falar dos anti-tattoos.

Claro que eu poderia fazer este texto em nome de qualquer outra minoria, mas sinto que ainda não tenho capacidade de escrita suficiente para expor a minha opinião sobre discriminação e não quero expressar algo que possa ser mal interpretado. Por isso, decidi falar de tatuagens, uma das coisas mais parvas para se ser "anti", e debruçar-me sobre os argumentos mais usados por quem, por algum motivo, olha para tatuagens alheias e sente que tem de opinar.

"OLHA QUE ISSO É PARA SEMPRE"

Eu sei. Quem tatua ou é tatuado sabe (pelo menos deveria saber). Aliás, é o suposto. Ou é preferível ter aqueles restos de tinta meio manhosos que a pequenada tem quando coloca os autocolantes do Bollycao? Okay, eu consigo perceber que há pessoal inconsequente e que se "esquece" que aquilo é para sempre (ou até ter a coragem e o dinheiro necessários para a poder remover), mas eu sou apologista do "My body. My choice", pelo que não faz sentido alertar para algo que deve resultar apenas numa escolha individual.

"E quando evelheceres, como é que vai ser?" A esta pergunta eu respondo bem fácil. Quando envelhecer, serei uma velhota badass com alto cenário. Tão simples quanto isto.

"TATUAR O CORPO É PECADO, É COISA DO DEMÓNIO"

Eu fui pesquisar e não é tanto assim. Aqui a tua amiga esteve a ver algumas coisitas sobre religião e tatuar não é o bicho pecador que tantos pregam. (Prepara-te para um pausa neste texto absurdo para um momento didático):

Igreja Católica

Todos os não crentes já sabem que a Igreja Católica consegue ultrapassar os limites do razoável - e todos sabemos que há muuuita coisa a apontar a esta doutrina. Inicialmente não permitia a prática de tatuagens, como provado neste versículo (coisa que eu nunca pensei colocar num texto meu):

Levíticos 19, 28: “Não façam cortes no corpo por causa dos mortos nem tatuagens em vocês mesmos. Eu sou o Senhor”

Pelo que percebi, existiam práticas pagãs que envolviam o contacto com o mundo dos mortos e as tatuagens provavam isso (sendo esta uma crença super credível, claro). Contudo, porém, não obstante, hoje as tatuagens já são permitidas, havendo até imensas passagens bíblicas tatuadas em vários comuns mortais - maioritariamente concorrentes de reality shows.

"QUEM TEM TATUAGENS É UM REBELDE, UM CRIMINOSO"

Hmmmm... Não necessariamente. De todos, acho que este é o argumento que menos percebo. Claro que existem criminosos tatuados, mas qual é a lógica por detrás desta forma de pensar? A agulha que está a pintar o girassol no meu pulso chama-se "Amarelo Maléfico" e pode mudar o meu caráter? Alguém que me esclareça isso, porque eu queria tatuar-me para a semana mas não quero passar a ser a Cruella de Vil.

Acho que é isto que tenho a escrever sobre este assunto. Nem sei sequer como o posso concluir. Faz-me confusão pensar que, em pleno século XXI, existem pessoas discriminadas por quaisquer que sejam os motivos e que isso influencie a forma como são tratadas na sociedade. Mas eu não quero ser a única a dizer o que penso. Dá-me a tua opinião aqui em baixo ou no nosso Instagram que eu estarei à tua espera para podermos conversar!

Pois é. Estamos em plena época balnear. Ai o quanto gosto desta altura! De passar o dia de papo para o ar enquanto me bronzeio e mergulhar na água fresca daquelas praias desertas que só eu sei... Esta altura é a melhor para a minha paz de espírito. Se durante o ano eu sou a encarnação do stress, assim que coloco os pés na areia todos os demónios abandonam o meu corpo. E por gostar tanto de praia é que não percebo o desgosto que algumas pessoas têm com ela. Por isso, hoje fiquei com vontade de falar de um sítio que tanto amo mas que não tem só coisas boas. 

Ir à praia é sinónimo de calor e tempo livre, simbolizando o Verão Azul que todos merecemos e sonhamos ter - pelo menos era o que eu achava até perceber que há pessoal que prefere trocar toda esta felicidade por dias escuros a olhar para um ecrã. Não tenho nada contra a introversão, mas quem é que não haveria de gostar de andar nas dunas, com os óculos de sol e o bikini às bolinhas amarelas na praia do Sol da Caparica? (Sim, dei o meu melhor para incluir o máximo de hits portugueses sobre praia. Se foi cringe? Talvez. Mas sou uma lástima, tens de me dar o desconto).

Todo o mix de mar, areia, sol, calor, bronze, paisagem e bolas de Berlim preenche-me o coração - e as artérias, porque o doce de ovo com cobertura de açúcar faz questão de contribuir para o aumento do meu índice glicémico. Mas também consigo ver que nem tudo é um mar de rosas.

PESSOAS

Como te já tinha contado num outro post, eu não gosto de multidões. E um dos problemas de tanta gente gostar de praia é esse mesmo. Como um ilustre compatriota outrora afirmou, as praias costumam estar "(...) mesmo à pinha, [há] muita gente e há sempre o risco de, ao esticar a mão, colocá-la no seio da vizinha". 

AREIA

Okay, eu sei que há pouco incluí a areia no meu mix de coisas boas da praia. Mas tenho de admitir que ela pode ser traiçoeira - de várias formas, até. A manha mais dolorosa que a areia pode ter é mesmo a sua fervura. Eu adoro a sensação dos grãos de areia nos pés (yup, reparei que isto foi demasiado gráfico), mas quando bate o sol das duas da tarde e eles se decidem transformar numa placa de indução eu contorço-me toda. Se me quiser bronzear, tenho de estar de pernas levantadas como se fosse fazer yoga ou estivesse a treinar ginástica olímpica.

E se não fosse suficiente dar uma queimadura nos pés, a areia também é carente. Só pode. É que vai contigo para todo o lado - não dá para sair da praia sem levar 5kg de recuerdo para decorar o carro ou ficar colado na roupa.

BRONZES FALHADOS

A Natércia Barreto pode chorar por ver o namorado com outra (e se não percebeste a referência é porque andas a ignorar as pérolas musicais que te dei neste texto), mas eu choro quando fico com aquele bronze à surfista que mais parece que a minha cabeça pertence a outro corpo. Ou quando espalho mal o protetor e fico com forminhas na pele. Pior: quando adormeço com o braço em cima de mim e acordo com uma marca branca toda deformada na barriga. Eu vou à praia para tentar ser uma deusa de bronze, não uma imitação da mulher-lata enferrujada.

Acho que com toda esta reflexão consegui perceber o porquê de algumas pessoas não gostarem de praia. Claro que, por mais que as desvantagens existam, eu nunca irei suprimir a vertente sereia que tenho em mim, mas talvez as pessoas anti-praia não sejam os aliens que eu pensava no início. Agora diz-me de tua justiça: és amante ou odios@ de praia? Espero por ti nos comentários!

Com isto da quarentena houve muita coisa que cresceu em mim. A procrastinação, o consumo de açúcares processados por minuto e, pior de tudo, o buço. Eu já nem posso chamar a isto buço - o que eu tenho na cara é uma bela bigodaça. 

A nova companhia do meu lábio superior já co-habita comigo há meses. Eu estou desconfortável, não gosto da sensação de um bigode na cara. Mas tenho medo: é que, se a sensação de cera quente na cara com um bucinho de 3 semanas dói que se farta, imagino meses. Na minha cabeça vou ficar sem epiderme.

A parte boa é que vou poder esconder tanto o bigode farfalhudo que já faz parte de mim como a falta de pele que vou ter quando ele se for embora: a pandemia deu-nos máscaras! (Eu sabia que uma crise a nível mundial não podia ser inteiramente má). Com esta desgraça toda, vou poder tapar não só a bigodaça como a papada - mas esses são outros quinhentos.

E assim me surge uma grande dúvida sobre o buço (e depilação no geral): tirar ou não tirar? Como já tinha dito, ter muitos pêlos é algo que me deixa desconfortável. Por outro lado, eu sou um franganote mariquinhas que não sabe se está disposto (ou consegue) aguentar a dor da cera a escaldar na sua pele frágil. Devo ter coragem e voltar a ser a Lástima depilada de antes ou devo assumir que agora sou um Yeti e que já não há volta a dar?

Ir à depilação é toda uma experiência - e sempre que preciso de ir tenho um conflito interno. Já falei da dor, que é o fator óbvio que me coloca este dilema sob os ombros. Mas, como disse, ir à depilação é uma experiência por si, e há muita coisa que acontece (ou pode acontecer) que se enquadra mais na categoria de "contra" do que "pró".

CONVERSA DE CIRCUNSTÂNCIA

Frequentemos ou não o mesmo salão há séculos, acontece sempre o mesmo: não há tema de conversa. Quer dizer, haver até há, mas como não existe uma grande relação entre o monstrinho peludo que somos e a esteticista, o leque de tópicos para falar é pequeno. Por norma fala-se sempre da mesma coisa - do tempo, da escola/trabalho, dos filhos, do quão difíceis são os meus pêlos, se a cera está a magoar, do covid (agora nesta época)... E quando já se falou disso tudo? Pois. Está na hora daquele silêncio constrangedor que todos adoramos.

CONTACTO VISUAL

Outra coisa que me deixa sempre à nora quando vou ao meu rico estabelecimento de depilação é o contacto visual. Até posso estar a pensar demasiado mas, na verdade, nunca sei bem para onde devo olhar (ou se devo ter os olhos abertos sequer). Parte de mim acha que ter os olhos abertos é mau por 2 motivos:

1. Não sei para onde olhar. Se estiver de olhos abertos, é suposto ficar a olhar para o teto ou para o dia de ontem? Claro que não posso fazer contacto visual direto com a esteticista porque é algo demasiado íntimo e intenso para se partilhar, mas se estiver fixada num candeeiro qualquer mais pareço uma maluquinha.

2. Pode ser perigoso. Convenhamos, estou com cera quente na pálpebra. Será que o mais prudente é ter os olhos abertos?

Por outro lado, se tiver os olhos fechados mais parece que estou a dormir ou desmaiada, o que também não me parece ser a postura ideal quando me estão a tentar dividir a monocelha em dois.

QUANDO NÃO FICA COMO QUERO

Acho que esta é a pior parte. O que é suposto fazer quando me olho ao espelho logo após a sessão e vejo que as minhas sobrancelhas mais parecem primas afastadas em vez de gémeas? Não dá para fazer Ctrl+Z na vida real, por isso sou obrigada a habituar-me ao facto de que a minha cara vai ficar ainda mais assimétrica nas próximas semanas. E acontece sempre isto: quando a esteticista me pergunta, com um sorriso na cara, se gostei eu apenas aceno com a expressão mais simpática que consigo ter enquanto choro por dentro.

E é por tudo isto que entro em curto-circuito quando preciso de marcar uma sessão de depilação. Tirar ou não tirar vai continuar a ser o dilema dos meus dias, pelo que preciso da tua ajuda para saber se o que devo fazer é aceitar o Chewbacca que há em mim ou voltar a ser o Rufus que era antes. Por isso, espero por ti no nosso Instagram ou na secção de comentários para me contares os teus episódios mais lastimáveis quando também vais à depilação. Até lá!

Eu acho que não sou uma pessoa da cidade. Não lido bem com multidões, com o constante barulho nem com a pressa imparável - porque para stressada basto eu. Mas, com o desenrolar desta vida madrasta, tenho-me vindo a aperceber que também não sou uma pessoa de campo. Não é que não goste de estar em contacto com a natureza. A natureza é que não vai lá muito com a minha cara.

Achas que posso estar a exagerar? Então prepara-te. Senta-te bem confortavelmente onde quer que estejas e conhece alguns dos meus conflitos com a ecosfera.

AR

Se eu fosse um animal seria um pato - ele andam, nadam e voam. São um símbolo de liberdade a meu ver. Mas claramente que os seres com asas não têm tanta admiração por mim como eu tenho por eles.

A primeira história que tenho para te contar aconteceu quando eu era uma mini-Lástima na manhã do meu exame de economia. Se já não fosse um momento enervante (porque a querida queria entrar na faculdade antes de saber todo o caos que iria ser), ainda fui brindada com um pardal. Mas não era um pardal qualquer, de certeza - era um pardalito que ainda estava a tirar a carta de voo. Ora bem, estava eu mais ou menos confiante para o exame quando, do nada, aquela tentativa de ave de rapina surge do além e vai contra mim. Sem mais nem menos, fui atacada no braço esquerdo por uma poia voadora.

TERRA

Caso aquele súbito ataque não provou que os animais selvagens não gostam de mim, fica com mais um episódio. Este aconteceu depois de passar no exame de economia e ter entrado na faculdade. Para bem (ou mal) dos meus pecados, o instituto de ensino superior que me calhou na rifa situa-se na Ajuda - coisa que eu preciso. Era uma bela tarde de quase verão, estava um sol radiante e eu, inocentemente, ia para a paragem de autocarro. Estava a percorrer o caminho de sempre quando, no alto do Pólo Universitário da Ajuda, havia uma criança de 14 anos, sensivelmente, a dar aulas de equitação a um homem de 40. "Mais um dia...", pensei eu, sem ter noção que, poucos segundos depois, o homem ia perder o controlo ao bicho e ele vinha a correr na minha direção, pronto para me dar uma marrada.

O que é que eu fiz? Nada. Fiquei tão confusa com tudo que me limitei a ficar em pé à espera que a pata do cavalo fosse parar à minha testa. Felizmente a rapariga fez um truque qualquer e deu conta da situação, senão o meu caso seria tema de abertura na CMTV (e ninguém quer ver isso).

No fundo, tenho vindo a concluir que a Mãe Natureza é aquela sogra chata que faz de tudo para que a tua vida seja um inferno. Mas não posso ser a única nora sofrida que anda por aqui. Também já passaste por algum episódio do género ou só eu é que fui amaldiçoada pelos deuses do meio ambiente? Diz-me o que pensas nos comentários ou no nosso Instagram que eu fico à espera para saber as tuas histórias.